Самостоятельность или побег с проблемного поля…

Примерно четыре месяца назад, ко мне на консультацию пришла молодая девушка, на первый взгляд с очень тривиальной проблемой, как оказалось в последующей работе, с очень непростым разрешением этой самой проблемы. 

Начала она свой рассказ с того, что считает себя психологически зависимой от мнения близких людей, а в особенности от мнения ее любимой бабушки. Так получилось, что в самый сложный период жизни человека, подростковый возраст, она потеряла маму, а вместе с тем и главного друга, советника, защиту и хранителя ее жизни. Сильный отпечаток оставило это событие в ее жизни, уже прошло более семи лет, а боль утраты не покидает ее сознание не на миг. В связи с этим, на попала под заботу бабушки и дедушки. Они и раньше участвовали в ее воспитании, но в данной ситуации процесс усилился. Она видела, как тяжело переносить им утрату, стараясь не показывать свои чувства. Как я заметила, характерной и ярко выраженной чертой этой клиентки была так называемая скрытность. Она всегда была настроена на то, что непременно должна разрешить все свои эмоциональные проблемы самостоятельно, не нагружая окружающих людей. С каждым годом это свойство усиливалось и закреплялось в ее характере.

Конечно же иногда случались сбои в ее системе защиты и некоторый превышающий процент непроработанных эмоций переносился в утилизацию, но это случалось крайне редко. Бабушка всегда пыталась ей помочь и задавала множество вопросов, всегда пыталась поговорить о личном, то есть бессознательно переносила модель поведения и отношений с дочерью на внучку. Позиция ее бабушки вполне ясна. Сделать все возможное, чтобы ничего плохого не могло случится с ее внучкой. Эта самая защита выражалась в запретах на все, как из инструкции выращивания очень нежных тепличных растений. Данное поведение вызывало массу протестов, ссор и обид. Тем самым у клиентки развивается защитный механизм, если его можно так назвать, в форме «что воля, что неволя…», просто ничего не прошу, не хочу и не надо. Примиряющим звеном всегда выступал дедушка, который пытался защитить и оправдать интересы каждой. Вообще, дедушка в жизни моей клиентки играл особую важную роль отца. С ним, отношения складывались совершенно другим образом. Конечно же в силу того, что он был совершенно другим человеком, с другой системой воспитания, манерой общения, статусом и участием в ее жизни. Но это из другой истории. Немного отойдя от главной темы, я перейду на проблематику личностного формирования и психоэмоционального развития героини этой статьи.  А именно одна из ее неразрешенных проблем, как я заявила в начале статьи – это зависимость от мнения близкого человека, которое тормозило ее личностное становление, переход к взрослости. Наверняка вы задаетесь вопросом, как же все-таки разрешить эту ситуацию. И моя клиентка решилась самостоятельно оборвать прутья, тянущие ее назад, резко вырывается вперед. Прибегая к отчаянному решению, выходит замуж, тем самым сбегает с поля проблемной ситуации. Решение это было достаточно взвешенным, серьезным и обдуманным. И в лучах победной эйфории, как ей кажется на тот момент, активно занимается развитием самостоятельности. Выход на работу, профессиональный рост, знакомство с новыми людьми, усовершенствование себя в роли хозяйки, хранительницы очага, заботливой жены и тому подобное. Все это ее переносит в мечту и опускает обратно, понимая, что она также несет отчет перед бабушкой, но теперь и перед супругом тоже.

      Понимая, что вся система разрушена, ее сознание начинает бунтовать. В решимости разрешения этой ситуации, она понимает, что опять стоит на том же проблемном поле, вокруг которого множество решений, но стоит сложность принятия правильного, в силу того, что уже давно сформирован комплекс нерешимости, все той же зависимости от мнений.

    Погружая вас в факты проблематики, все-таки хочется подвести читателя не к сути разрешения проблемы, а по большей части, к предотвращению такого рода проблем. Обратиться с убедительной просьбой, к тем, кто берет на себя ответственность воспитателя. Уберегая ребенка от социальных проблем всяческими запретами, мы взращиваем личность с большущим багажом психологических проблем, что несет большую опасность. Конечно же я не говорю о том, что необходимо заниматься попустительством и вседозволенностью. Более выигрышным вариантом будет выстраивание доверительных отношений, смотреть в корень. Все дети абсолютно разные, что лучше запретить одному, желательно разрешить другому или наоборот. Изучать своего ребенка, его особенности, давать возможность совершать маленькие ошибки, ибо если не споткнется сейчас об маленький камушек, позже может разбиться об гору камней. Ребенок не должен бояться сделать что-то по своей инициативе, потому что он так сам решил, он должен понимать какие последствия будут и каким образом их можно разрешить, кроме как сбежать и на время забыть эту проблему. Все должно быть в нужное время, если мы не прожили и не завершили этап жизни, он вернется к нам обязательно, но уже с большей силой.

      Своей клиентке я дала единственный совет – разрешить этот конфликт с самой собой, другим способом. Побег ни к чему хорошему не приведет. Поменять отношение, выбрать стратегию на более выигрышную. До вязать этот шарф, надеть и любить, а не бросать потому что нитки закончились или крючочек сломался.  

Вот такая вот история была в моей консультативной практике. Пишите отзывы и комментарии, как бы вы поступили в данной ситуации, задавайте вопросы я обязательно на них отвечу.

С уважением, Александра!

Если бы я выбрала другую манеру поведения...

История, которой я хотела бы с вами поделиться, произошла со мной во время обучения в университете. Все началось с того момента, когда я в полнейшем одухотворении и предвкушении интереснейших знакомств, новых знаний, свершений и открытий, вошла в указанную аудиторию. Увидев там, как в последующем оказалось, своего куратора. Быстро осмотрев помещение, я нашла свободное место рядом с выходом, чтобы при удобном случае могла быстренько выйти. У меня был распланирован весь день по часам, это был день моего рождения и я, помимо университета, спешила домой накрывать стол к приему гостей.

Удобненько усевшись, я принялась рассматривать куратора. Это была женщина невысокого роста, пышных форм, лет пятидесяти. Рассказывала она о правилах и требованиях в университете, с достаточно приветливой улыбкой, но чувствовалась строгость в ее характере. Не могу сказать почему, но в мою голову прокралась мысль о том, что она мне не по душе. Это вполне свойственно мне при первых минутах знакомства с человеком, но все-таки чаще это чувство симпатии нежели антипатии. При дальнейшем общении с ней у меня включился «комплекс адвоката», если можно так выразится. Поясню, что я подразумеваю под этим выражением. Комплекс адвоката – это совокупность психологических и эмоциональных ощущений человека, выражающихся в таких действиях, как осознанное оправдание действий личности, ради собственного комфорта и создание иллюзии, что все окружающие люди достойны его любви и уважения. Тем самым, я отмела все свои ощущения дискомфорта при общении с этим человеком, перечисляя все явные и надуманные мною характеристики этой личности. Создала себе очередной круг спокойствия и комфорта. Как я и предугадала, мне пришлось уйти раньше с затянувшегося мероприятия, что крайне не понравилось моему куратору. Поняла я это по ее не многозначному взгляду.

Собственно, в чем же суть моего рассказа, а в том, что мое первое ощущение опять-таки меня не подвело. Дальнейшее развитие наших отношений складывалось достаточно неплохо, так как меня увлекали ее лекции и нестандартный подход к заданиям. Первое недопонимание сложилось тогда, когда я заболела, а болела я часто, и не смогла пойти на какое-то массовое «обязательное» мероприятие. Как оказалось, на котором были все, кроме меня, что ее крайне возмутило. По неудачному стечению обстоятельств или же как-то по-другому это можно назвать, я таким образом пропустила несколько мероприятий, все по той же причине и мощность конфликта нарастала. Каждый раз это обсуждалось при всей группе, мои оправдания не принимались. Помню как-то раз, она сказала, что я плыву по наименьшему сопротивлению, уж очень меня это тронуло тогда. Как же она могла так говорить, ведь совсем не зная, что у меня происходило в жизни и какой я человек вообще. Позже началось настраивание группы против меня, но ничего у нее не выходило, кроме того, что меня это очень задевало и вызывало обиду и слезы. Во избежание конфликта я старалась посещать любого рода мероприятия в любом состоянии. Но ее неприязнь ко мне закрепилась. Конечно же, как оказалось я не одна такая, есть и другие студенты к которым такое отношение и по другим причинам, каждый относился к этому по-разному. И тут до меня дошла мысль, что я просто буду игнорировать ее слова и высказывания по отношению ко мне. И правда от этого мне стало гораздо легче. В конце третьего курса она решила уйти с университета. Узнав это случайно, от других преподавателей мы пошли узнать почему она нас бросает без предупреждения. Я тоже пошла за компанию. Когда она сказала, что она действительно уходит, многие девочки очень расстроились, расплакались, в аудитории царила трагичность. Я помню свои чувства, как сейчас. Это и не безудержная радость, которую можно было ожидать и уж конечно не печаль. По очереди со всеми попрощавшись, дошло дело и до меня. Посмотрев на меня с полминуты, она взяла меня за руки и произнесла слова извинения. И тут, сама от себя не ожидая, у меня потекли слезы градом. Смутные чувства окутывали мой разум и сжимали неприступное на тот момент сердце. Все что могла я ей сказать в ответ, это взаимные слова извинения.

Вот такая вот ситуации продолжалась в моей жизни целые три года. И только сейчас я понимаю, что она хотела меня переделать, перевоспитать, улучшить или как это можно обозвать. Но выбрав не те методы, она вызывала у каждого к кому их применяла, в независимости от ситуации, только отрицательные эмоции.

Возвращаясь к описанию знакомства и первых впечатлений, повторюсь, что они меня не подвели, только всего этого негатива можно было избежать. Если бы я выбрала другую манеру поведения или болела бы меньше, больше бы следила за своим здоровьем нежели обращала внимание на мелочи. Во всяком случае, сейчас я ей очень благодарна за то, что она была в моей жизни и показала, какими могут быть люди, как можно поступать в этой ситуации, как реагировать, какие методы и способы можно применять, какие категорически нет к тем или иным людям. Это был ценный коммуникативный опыт в моей жизни, о котором я и хотела с вами поделиться.

Пишите комментарии, как бы вы поступили в данной ситуации, чтобы могли посоветовать. Задавайте вопросы, я обязательно на них отвечу. Подписывайтесь на мой блог.

С уважением Александра.

"Женские глаза, как Океан… и только от мужчины зависит… будет он Тихий или Ледовитый".

   Сегодня прочла это высказывание, решив поделится со своими читателями данной мыслью и подтвердить всеми известное выражение "Глаза - зеркало души". Чтобы знать, что происходит с человеком, необходимо две вещи. Первое - это быть внимательным. Второе - читать по глазам. Мы многое не можем сказать словами, но взгляд обманывать не может. Мы или видим то, что происходит и предпринимаем решающие действия, или мы видим, но делаем вид, что не понимаем. 

Бывает такое, что смотришь человеку в глаза и хочешь сказать так много, но тут ловишь себя на мысли - "А я не знаю, как он на это отреагирует или я вообще боюсь его ответа...". Почему же мы опасаемся за человека, за его ответ? А может быть мы вообще себя боимся, своего вопроса? Очень много "не" и каких то опасений мы себе придумываем. Строим лабораторию в своей голове, делаем опыты, а кто же выступает в качестве подопытных мышек... Вот тут стоит задумать, и будет понятно, что эти самые мышки - это мы сами.Дорогие мои, задумайтесь сегодня пожалуйста над теми моментами когда мы могли сказать, что то очень важное и не сказали. А может это были очень важные и решающие слова, как для вас, так и для того человека, который смотрел в ваши глаза, читал тексты ваших мыслей, но так и не услышал, что ему так нужно было.     Хотелось бы вам пожелать не слушать слова сказанные в разрез с тем, что говорят глаза. Быть смелее в отношениях, особенно с любимыми. Если душа требует сказать именно эти слова, скажите вы их, и глаза ваши засияют новыми красками, и растопится лед в глазах собеседника. Любите друг друга  и помните, что не только глаза женщины могут быть океаном, но и глазах мужчины можно утонуть или уплыть в далекое путешествие. 

     Пишите комментарии, задавайте вопросы я обязательно на них отвечу.
       С уважением, Александра!