Самостоятельность или побег с проблемного поля…

Примерно четыре месяца назад, ко мне на консультацию пришла молодая девушка, на первый взгляд с очень тривиальной проблемой, как оказалось в последующей работе, с очень непростым разрешением этой самой проблемы. 

Начала она свой рассказ с того, что считает себя психологически зависимой от мнения близких людей, а в особенности от мнения ее любимой бабушки. Так получилось, что в самый сложный период жизни человека, подростковый возраст, она потеряла маму, а вместе с тем и главного друга, советника, защиту и хранителя ее жизни. Сильный отпечаток оставило это событие в ее жизни, уже прошло более семи лет, а боль утраты не покидает ее сознание не на миг. В связи с этим, на попала под заботу бабушки и дедушки. Они и раньше участвовали в ее воспитании, но в данной ситуации процесс усилился. Она видела, как тяжело переносить им утрату, стараясь не показывать свои чувства. Как я заметила, характерной и ярко выраженной чертой этой клиентки была так называемая скрытность. Она всегда была настроена на то, что непременно должна разрешить все свои эмоциональные проблемы самостоятельно, не нагружая окружающих людей. С каждым годом это свойство усиливалось и закреплялось в ее характере.

Конечно же иногда случались сбои в ее системе защиты и некоторый превышающий процент непроработанных эмоций переносился в утилизацию, но это случалось крайне редко. Бабушка всегда пыталась ей помочь и задавала множество вопросов, всегда пыталась поговорить о личном, то есть бессознательно переносила модель поведения и отношений с дочерью на внучку. Позиция ее бабушки вполне ясна. Сделать все возможное, чтобы ничего плохого не могло случится с ее внучкой. Эта самая защита выражалась в запретах на все, как из инструкции выращивания очень нежных тепличных растений. Данное поведение вызывало массу протестов, ссор и обид. Тем самым у клиентки развивается защитный механизм, если его можно так назвать, в форме «что воля, что неволя…», просто ничего не прошу, не хочу и не надо. Примиряющим звеном всегда выступал дедушка, который пытался защитить и оправдать интересы каждой. Вообще, дедушка в жизни моей клиентки играл особую важную роль отца. С ним, отношения складывались совершенно другим образом. Конечно же в силу того, что он был совершенно другим человеком, с другой системой воспитания, манерой общения, статусом и участием в ее жизни. Но это из другой истории. Немного отойдя от главной темы, я перейду на проблематику личностного формирования и психоэмоционального развития героини этой статьи.  А именно одна из ее неразрешенных проблем, как я заявила в начале статьи – это зависимость от мнения близкого человека, которое тормозило ее личностное становление, переход к взрослости. Наверняка вы задаетесь вопросом, как же все-таки разрешить эту ситуацию. И моя клиентка решилась самостоятельно оборвать прутья, тянущие ее назад, резко вырывается вперед. Прибегая к отчаянному решению, выходит замуж, тем самым сбегает с поля проблемной ситуации. Решение это было достаточно взвешенным, серьезным и обдуманным. И в лучах победной эйфории, как ей кажется на тот момент, активно занимается развитием самостоятельности. Выход на работу, профессиональный рост, знакомство с новыми людьми, усовершенствование себя в роли хозяйки, хранительницы очага, заботливой жены и тому подобное. Все это ее переносит в мечту и опускает обратно, понимая, что она также несет отчет перед бабушкой, но теперь и перед супругом тоже.

      Понимая, что вся система разрушена, ее сознание начинает бунтовать. В решимости разрешения этой ситуации, она понимает, что опять стоит на том же проблемном поле, вокруг которого множество решений, но стоит сложность принятия правильного, в силу того, что уже давно сформирован комплекс нерешимости, все той же зависимости от мнений.

    Погружая вас в факты проблематики, все-таки хочется подвести читателя не к сути разрешения проблемы, а по большей части, к предотвращению такого рода проблем. Обратиться с убедительной просьбой, к тем, кто берет на себя ответственность воспитателя. Уберегая ребенка от социальных проблем всяческими запретами, мы взращиваем личность с большущим багажом психологических проблем, что несет большую опасность. Конечно же я не говорю о том, что необходимо заниматься попустительством и вседозволенностью. Более выигрышным вариантом будет выстраивание доверительных отношений, смотреть в корень. Все дети абсолютно разные, что лучше запретить одному, желательно разрешить другому или наоборот. Изучать своего ребенка, его особенности, давать возможность совершать маленькие ошибки, ибо если не споткнется сейчас об маленький камушек, позже может разбиться об гору камней. Ребенок не должен бояться сделать что-то по своей инициативе, потому что он так сам решил, он должен понимать какие последствия будут и каким образом их можно разрешить, кроме как сбежать и на время забыть эту проблему. Все должно быть в нужное время, если мы не прожили и не завершили этап жизни, он вернется к нам обязательно, но уже с большей силой.

      Своей клиентке я дала единственный совет – разрешить этот конфликт с самой собой, другим способом. Побег ни к чему хорошему не приведет. Поменять отношение, выбрать стратегию на более выигрышную. До вязать этот шарф, надеть и любить, а не бросать потому что нитки закончились или крючочек сломался.  

Вот такая вот история была в моей консультативной практике. Пишите отзывы и комментарии, как бы вы поступили в данной ситуации, задавайте вопросы я обязательно на них отвечу.

С уважением, Александра!