Пилюля прощения и укол откровения

    Мы часто слышим о психосоматических проявлениях, не будучи психологом этот термин у каждого на слуху, наверное, уже в тренде. А для тех, кто в первые слышит данный термин я поясню. Психосоматика – это направление в психологии и медицине, изучающая влияние психологических факторов на возникновение телесных заболеваний. Существует некоторое объяснение возникновения заболеваний. Например, если у вас часто без особых на, то причин (переутомление, ушиб) болит голова, а в частности височная часть, это говорит о том, что вы много думаете о мнении окружающие, «а что обо мне подумают окружающие?». Чужое мнение очень важно для вас. Бронхит говорит нам о нервозной атмосфере в семье. Споры и крики, подавленное раздражение. Бронхиты часто у подмостков, «где мое место если тут все ваше»? Верхняя часть спины, лопатки – отсутствие моральной поддержки, чувство, что вас не любят или сдерживание чувств любви. Насморк – просьба о помощи, внутренний плачь, некоторая жалость к себе. 

    Серьезное заболевание, как витилиго – чувство полной отчужденности от всего. Вы не в своем кругу, не считаете себя членом группы. Волосы – символ жизненной силы и энергии, их состояние уровень жизненной силы.  Седые волосы – стресс, вера в необходимость давления и напряжения. Мы знаем, как для женщины важно иметь здоровые красивые локоны. Так нам всего лишь нужно справится со своей гордыней, страхом и напряжением, обидой и ожиданием, когда к вам придут с раскаянием. Любого рода воспаление – это внутренний конфликт, либо конфликт идей. Молочница (дискомфорт) – злость на принятие ошибочных решений. Гастрит, очень распространенное заболевание в современном мире. Говорит нам о затянувшийся неопределенности, чувстве обреченности. Когда раздражение накапливается или проявляется источник раздражения, то идет обострение гастрита. Гайморит – жалость к себе, внешне ничем не выражаемая. «Как дела – «нормально», потому, что плохо уже давно, но это уже норма. Губы – символ чувственности, которую мы разрешаем себе. Касание губ – самонаказание за проявленную чувственность. Герпес – внутренний конфликт в проявлении чувственности, хочется, а мы запрещаем себе. Трещинки на губах – разорваться мне что ли, туда хочется и чуда, от противоположных чувств. Зубной камень (кариес) – человек сам усложняет себе жизнь, загружает себя лишними заботами.  Изжога связана с темой, для решения которой требуется проявление агрессивности. Но поскольку мы снаружи не разбираемся, держим в себе, то вся агрессия остается внутри и начинает нас раздражать. Кашель – то желание накричать на весь мир: «Послушайте меня!». Перечислять можно до ста страниц, я выбрала лишь те, которые наиболее встречаются в социуме.

    Каждый читающий что-то почерпнет для себя, возможно задумается, чего же я с пустого места и болею, да и таблетки совсем не помогают. А решение совсем рядом, это мы сами себе таблетка, сами себе знахарь. Стоит лишь проанализировать свои поступки, посмотреть со стороны на свою жизнь. Может я что-то совсем не то делаю и постоянно наступаю на одни и те же грабли. Стоит поменять свой стиль мышления, попросить у окружающих прощение и простить их в ответ. Извинится перед собой и своим организмом, что мы сами себя так измучили и не понимали, что убиваем себя. Попробуйте сесть и поговорить мысленно с самим собой, донести истину исцеления от достающего недуга. Если вы что-то хотите сделать, сделайте сейчас и не надо жалеть об этом, жизнь у нас всего одна и не очень продолжительная. Не стоит закапывать себя. 

    Не раз упоминаю в своих статьях о технике прощения. Совсем скоро весь мир будет встречать новый год. Постарайтесь закончить все дела в старом году, наладить свои дела и очистить мысли. Сосредоточьтесь на своем теле и мыслях, желаниях и решениях. Будьте откровенны с самим собой. Просите прощение у себя, у каждого органа который бунтует, помогите себе избавится от болезней, настройте себя на позитивный лад. Попросите прощение у своих друзей, знакомых, тех, кого обидели. Простите всех, кто и не просил прощение. Если есть возможность сделайте это не только в своих мыслях, а в действительности. Вы заметите, что в вас многое изменится. Почувствуете, легкое расслабление мышц и удовлетворение от своего тела. Старайтесь делать это искренни, а не потому что я вам рассказала эту технику и без того известную вам. Выключите ожидание мгновенного исцеления умиротворения.  Просто делайте потому что вам это нужно, вам, а не кому-то другому. У вас все получится!

    Не доходя до критического состояния, держите свои мысли в позитиве, следите за своими эмоциями и поступками, общайтесь с теми людьми которые вами на одной частоте, а если неизбежно нежелательное общение, работайте над отношением к данному человеку.

    Рассказываю я это потому, что совсем недавно пришлось применить данную технику самой, собраться с духом и мыслями и отпустить всю обиду. Да, это сложно, но никто не говорил, что будет легко.

    Посещайте больницы, как можно реже, держите свои мысли, чувства и желания в полном порядке и все в вашей жизни наладится. С уважение Ваша Александра! 

О любви из детских сочинений

   Я психолог и по совместительству преподаю самопознание в начальных классах по большей части, а в этом году практикую в девятом классе. Детки проходят взрослость и период становления чувственно эмоциональных ценностей. Любые темы у нас обсуждаются критично и крайне категорично. 

   Была запланирована тема о любви и взаимоотношениях, тема достаточно сложная, но интересная особенно для меня, как преподавателя. Многим детям было сложно выражать свои мыли, кому из-за стеснения, кому из-за маленького словарного запаса, но мысли почти каждого ученика я понимала и особенно по выражению лица было понятно, что и о чем думает каждый в данный момент времени. Я решила попросить их написать эссе, думая, что кому-то будет намного легче выразить мысли в письменном виде. Конечно же из-за характерной лености многие так и не смогли составить достойное девятиклассника умозаключение. 

    Прочла я все эссе, благодаря каким-то стоила задуматься, а так ли на самом деле, какие то ввели меня в печальное состояние, некоторые я хотела бы продемонстрировать вам. К сожалению, право на публикацию авторского эссе дала мне одна ученица, собственно которое я вам и продемонстрирую.

                    "Может ли человек прожить без любви?

Любовь это,когда мама целует тебя в макушку,когда ругает тебя за то,что т не надела шапку или за твои косяки. Любовь это когда ты стоишь, еле сдерживаясь чтобы не засмеяться,когда мама читает тебе морали. Любовь — это когда мама знает, что ты любишь. Любовь к Маме бесконечна. Любовь может быть к друзьям. Друзья играют очень важную роль в нашей жизни,поэтому они тоже заслуживают такое прекрасное чувство. У каждого человека есть друзья. Их может быть сотни,тысячи ,но настоящих друзей немного. В наши дни всемирная сеть захватила мир. Люди добавляют в друзья незнакомых людей. Они даже не общаются. Для чего им это? По-моему, мнению настоящий друг не должен соглашаться с тобой во всем, он не обязан поддакивать тебе. Но ты должен быть уверен, что в трудную минуту он поможет. Друг ударит тебя подушкой, что если в три часа ночи ты начнёшь просить еду. Поделиться своей подушкой и одеялом,хотя ночью все равно заберёт. Любовь может быть к работе. Если человек предан делу,если ему доставляет удовольствие,то это тоже любовь. Любовь к близким. Да,не спорю,порой ссорятся, но все же мирятся. Всегда помогут и поддержат, вдохновят на новые начинания. Любовь понятие растяжимое и каждый человек воспринимает его по-своему. Человек не может прожить без любви. Должен любить и быть любимым". (Калацынская Анастасия).

    Мне кажется мы должны знать, о чем думает подрастающее поколение, должны интересоваться и считаться с их мнением. Они многое знают и многое могут нам сказать и заставить задуматься. Будьте ближе к нашей молодежи и вы будете впереди на шаг в будущее.

Традиции и ценности моей семьи

     Большое богатство есть у тех семей, которые могут рассказать о своих традициях и ценностях. Слушая рассказы такого рода, ощущаешь, как легкое тепло проходит через все клеточки вашего организма до самых кончиков волос. Семья Карпец, еще очень молодая семья, состоящая из меня и мужа, в ней еще не закрепились определенные традиции, а главная ценность я считаю, это мы сами, наше общение за ужином, наши совместные бытовые дела, отдых и встречи с общими друзьями, утренняя дорога на работу, все эти приятные каждодневные мелочи и есть ценность. Мы на пути написания истории нашей семьи, я считаю, что через лет этак пять я уже смогу рассказать вам о традициях семьи Карпец. А пока я расскажу о семье, из которой я родом – это семья Феденевых.

Семья Феденевых не очень большая, состоящая из десяти человек. Но это именно те люди, которые формировали ценности и традиции в нашей семье. Я очень люблю сборы всей семьей, в такие моменты, понимаешь, что ты не один, что ты счастлив. Это одна из наших традиций, сборы на все праздники такие как Новый год, Рождество, Международный женский день все дни рождения мы собираемся вместе. А вот Новый год, мы каждое второе января собираемся за столом у бабушки с дедушкой, эта уже давно закрепившиеся традиция. Обязательно готовим что-то новенькое, обмениваемся подарками, каждый произносит пожелание нашей семье, одним словом в доме витает дух счастья, новой жизни, позитива и эмоций.

       В нашей семье давно существует традиция по женской линии. Мы передаем украшения через поколение. Эти украшения, наверное, можно назвать реликвией.  Существует такое поверье, что, если украшение было передано от матери к дочери, а ей от своей матери и так далее, оно обязательно принесет счастье в жизни новой обладательницы.

Вся положительная энергия женщины, ее духовная сила, передаётся этому украшению, чем больше поколений женщин носили предмет, тем мощнее его защитная энергия и передаваемая сила счастья. Чтобы это действительно работало, обладательнице необходимо следить за своими эмоциями, не допускать негатива до своего сознания, заботиться о своем здоровье, стремиться к идеалу настоящей женщины. Тем самым, каждая следующая женщина будет счастливее. По моему мнению, это очень магическая традиция, несущая в себе большой энергетический поток, главное, чтобы он был положительным.

    По мужской линии в нашей семье передаются умения, знания, которые обязательно пригодятся мужчине в жизни. Каждый мужчина в нашей семье настоящий защитник, стена крепкого кирпичного дома, опора семьи, я считаю так и должно быть. С детства мальчика приучают к мужской работе, чтобы он смог самостоятельно справится с бытовыми неполадками в доме. Сейчас конечно-же множество организаций, которые установят, починят, прибьют и так далее, но согласитесь, есть в этом какая-то магия, когда хозяин дома сам может справиться со всеми этими делами. Наверняка, почти каждая семья может сказать, что в их семье происходит все также, и это действительно здорово. Но я все-таки хочу отметить это нашей ценностью, нашей традицией. Таким же образом и переходит мудрость жизни от женщины к молодой женщине. Вкладываются все основы управления домом, доброта, сознательность, забота о близких, любовь к себе, каждодневная поддержка своего мужчины, одухотворение его на поступки, сохранение ему верности, воспитание своих детей, быть женщиной, а не казаться ею, вот ценность, передаваемая с молоком матери.

Еще одна традиция, на сегодняшний день устаревшая, это сохранение своей чести до замужества. Я считаю это действительно правильно. Очень жаль, что женская честь сейчас не является чем-то ценным и именно поэтому утрачивается смысл семьи, как ячейки общества, как чего-то большего, чем просто люди, живущие в одном доме, имеющие обязанности. Именно поэтому очень много разводов в стране, потому что все очень просто относятся к отношениям и выбору спутника по жизни. Именно поэтому столько брошенных детей, которым некому рассказать о семейных ценностях и традициях.

         Как я отметила в начале своего рассказа, что главная ценность моей, хоть и молодой семьи это мы сами. Берегите друг друга и поздравляю всех с замечательным праздником Семьи!

       Поделитесь в комментариях традициями своей семьи, просто уверена, что каждому есть чем гордится.

С уважением, Александра.

Любовь к себе – путь к успеху

Расскажу случай из консультативной практики. На тот момент я была студенткой четвертого курса, когда ко мне на консультирование привели прехорошенькую девочку одиннадцати лет. Пришли они вместе с ее мамой, которая находилась в растерянном, отчаянном состоянии, совершенно не зная, как помочь ее ребенку наладить отношения в классе и найти друзей. Сама девочка была крайне подавлена, плечи ее были опущены, а глаза столь опечаленного вида, потеряли блеск и юношескую искорку.

На эмоциональном уровне она мне очень понравилась, ее милейшее выражение лица, фигурка далеко не хрупкой особы, розовенькие щечки, все говорило о хорошем физическом здоровье, чего нельзя было сказать о психологической составляющей. Ребенок был совершенно запуган и не уверен в себе. Слезинок было мало, но они были похожи на океанический жемчуг, такой же крупный и насыщено белый. По крупинкам мы собирали всю историю, ей было тяжело говорить об отношениях с одноклассниками, она хотела перейти в другой класс, поменять школу, но все это не могло решить ситуацию, так как проблема была в ней самой, сколько в окружении. Ей было необходимо начать верить себе и в себя, она должна была полюбить себя внутри и с наружи, принять свою индивидуальность и представить ее миру в выигрышном свете, делать себя лучше изо дня в день, а не такой же как те, кто ее не принимает. Нашей целью было найти и полюбить себя, увидеть свою индивидуальность и стараться усовершенствовать все что уже имеется в багаже, заложенном от природы. Данные, как внешние, так и моральные, и интеллектуальные на достаточно на хорошем уровне. Было на что опираться и в какую сторону улучшаться. Не по одной причине была занижена самооценка, были проблемы, как ей все-таки казалось, с лишним весом. Но главное было не это, а то что ее это заботило, и она ничего не делала с этим, просто продолжая не принимать и не любить себя.

Работа шла медленно, но верно. Уже занятие на четвертое я увидела ее улыбку и это были волшебные моменты в работе психолога. Это был стимул для моей дальнейшей работы, она заряжала меня, а я старалась возродить в ней ее личность. Батарейка в ней насыщалась и обогащалась, но иногда давала сбои в системе и потухала, приходилось работать на эмоциональный заряд методом аутотренинга, медитации и релаксации. Прослушивание и обсуждение историй, сочинение сказок, я находила песни с ее именем и просила слушать каждый день.

Контакт был налажен, в работе были видны продвижения. Она чаще улыбалась и что мне больше всего нравилось, она внимательно слушала и понимала. Мы плодотворно работали над постановкой целей и приоритетов. В школе еще происходили конфликтные ситуации с ее одноклассницами, и было видно, что она старается абстрагироваться от нападок и негатива, но все же бывали предельные ситуации. Слушая ее, было тяжело не пуститься в тяжкие сочувствия, не стать союзником, не встать просто на сторону уязвимого, а продолжать быть наставников, старшим другом и трезво смотреть на ситуацию и факты. Бывало и самой тяжело справляться с неправильными эмоциями, не подходящими для ситуации. Все приходит с опытом, а это был первый консультативный. И все-таки опасаясь назвать себя психологом, на тот момент я еще студент, я обозначила себя как наставник.

По истечению десяти занятий, я почувствовала, что эта девочка дошла до уровня, с которого можно пройти к взлетной полосе и я приняла решение о прекращении консультаций. Какое-то время мы не общались, единственное что я могла это поинтересоваться как ее дела через ее случайно встретившуюся маму. Они большие молодцы что остались в своей школе, а не стали бежать от проблемы. Мама ее главный и верный друг, всегда была для нее поддержкой и опорой. Хорошие, доверительные, дружеские отношения между детьми и родителями это всегда плюс в личностном развитии. Главное, чтобы отношения были адекватные, а не в розовых очках.

Одним прекрасным рабочим днем, я увидела ее случайным образом и не узнала. Девочка совершенно изменилась в лучшую сторону. Она похорошела, повзрослела, глазки смотрели на мир иначе и мысли в голове работали на положительной волне. Она активно занялась спортом и здоровым питанием, у нее появились и закрепились цели в жизни она двигалась и развивалась для своего будущего, а не для всеобщего ложного обожания. У нее появились друзья, ну как появились, не с неба упали конечно же, она сама нашла себе достойное окружение. Не могу передать, как рада была ее видеть.  сейчас мы общаемся в социальных сетях, из-за общей занятости я периодически слежу за активностью на ее стене и меняющимися фотографиями. Я безгранично рада, тому что нам удалось, что мы смогли понять друг друга и преподать жизненный урок, научить ценить себя. Она прекрасный человек и я знаю, что у нее все получится, если захочет. Какая она сейчас есть, это большая часть ее заслуги, ее работы над собой. У нее был стержень, а сейчас он еще крепче. Желаю ей и вам мои дорогие, чтобы вы всегда любили себя ведь это верный путь к успеху.

         P.S. Если ты читаешь эту статью, надеюсь что не обидишься на меня. Знай, что ты лучик солнышка, который есть в моей жизни, ты большая умничка и все у тебя получится. Будь положительным примером для окружения. 

Пишите свое мнение, задавайте вопросы, предлагайте идеи для обсуждения. Подписывайтесь на мои обновления (оставляйте в комментариях адрес вашей электронной почты и вам будут приходить извещения о новых публикациях). Спасибо, что вы со мной!

С уважением Александра!

Не откладывай на завтра то, что можно СКАЗАТЬ сегодня!

Как часто мы произносим слова благодарности в день, в неделю, месяц или в год? Не думаю, что кто-то задумывается над этим, а вот очень зря. Мы многое воспринимаем, как должное, как будто нам должны все. Наши близкие, родные, друзья, коллеги, соседи, если они нам оказали услугу по вашей просьбе или по собственной инициативе, совершенно не важно, мы просто обязаны ответить благодарностью, хотя бы в словесной форме и желательно искренне. Почему я отмечаю «желательно искренне», потому что произнести эти лиричные слова благодарности очень важно, но, если вы не привыкли это делать, вам может быть солоновато это делать на первых моментах, а уж потом это войдет в хорошую привычку и вам понравится быть благодарным человеком. Каждому человеку очень важно уметь говорить «спасибо», к сожалению, не каждый умеет. Может в детстве не научили, может еще какие-то причины и соображения. Старайтесь быть благодарным за обыденные каждодневные мелочи. У вас спросили, как ваши дела, поблагодарите человека, он интересуется вашей жизнью, значит вы ему не безразличны, вам сделали комплимент, скажите спасибо и не надо думать, а вдруг ему что-то нужно от меня, говорите спасибо продавцу, который продал вам нужные для вас продукты и дал правильно сдачу, скажите спасибо преподавателю за отличное занятие, не забывайте благодарить за приготовленный завтрак, обед и ужин, за выброшенный мусор, за подарок, за улыбку, за заботу и любовь. Начинайте именно сейчас и у вас получится.

Я знаю некоторых людей, которые боятся говорить слова благодарности окружению. У них возникает чувство неловкости и смущения, также такие люди боятся признать в своих чувства, сказать «я тебя люблю». Не понимаю по какой причине, но я замечаю такое чувство, что порой родному и близкому человеку намного сложней сказать о своих чувствах, или выразить свою безмерную благодарность. Хотя некоторые отмечают что боятся признать в любви, а в ответ не услышать взаимность. Конечно это очень печально и ударит по вашему самолюбию, но, если в вас живет это прекрасное чувство дайте ему волю, возможно завтра будет уже поздно. А что касается ваших родных, боятся не стоит, вы можете быть уверены, что вы услышите в ответ, то что хотите услышать. Все же мы боимся показаться уязвимыми, открытыми, боимся быть искренними. Согласитесь, с тем, что вам безусловно приятно слышать в ваш адрес слова любви, благодарности, здорово знать, что вас ценят, любят, уважают, что все что вы делаете действительно кому-то нужно. Конечно я не говорю вам постоянно ждать от окружения «спасибо», но цените это если вы услышите это в свой адрес.

Конечно я не специалист в области филологии, но обратите внимание на происхождение слов «спасибо» - от «спаси Бог», «благодарю» - «благо дарю». Я считаю, что данный состав имеет огромное значение в смысле слов. Если задумать об этом, то мы может таким одним словом подарить друг другу благо, счастье и радость.

Очень часто случаются печальные моменты, что мы просто не успели сказать важные слова человеку, а его рядом не стало, и нам от этого становится очень плохо, грустно, обидно, мы злимся на себя самого, за то, что медлили и откладывали на завтра важные моменты. Конечно же есть способ все-таки сказать эти слова, но к сожалению, вы лишены возможности увидеть реакцию человека, услышать его голос, слова, которые он скажет в ответ. Вы всегда можете сказать важные слова направляя к этому человеку через письмо без отправления, просто выговорится, когда вы в одиночестве, использовать метод общения во сне, проектировка своих переживаний и чувств. Способ всегда есть и не один, но помните, что нужно торопиться сейчас.

«Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня», как говорится в народной мудрости, а в нашем случае «…то, что можно сказать сегодня». Берегите своих близких и дорогих вашему сердцу людей, будьте с ними открытыми и искренними. Цените заботу, проявленное терпение, испытываемые чувства по отношению к вам. Берегите себя и свое окружение, ибо вы им нужны, а они вам.

Пишите свое мнение, задавайте вопросы, предлагайте идеи для обсуждения. Подписывайтесь на мои обновления (оставляйте в комментариях адрес вашей электронной почты и вам будут приходить извещения о новых публикациях). Спасибо, что вы со мной!

С уважением Александра!

О чем это я? Конечно же о ДРУЖБЕ.

Желание разных людей быть вместе, когда они интересны друг другу. Намного больше чем схожесть увлечений, занятие одним делом или просто приятное общение. Глубокие взаимоотношения людей, основаны на любви, доверии, бескорыстности, поддержке и взаимопонимании. О чем это я? Конечно же о ДРУЖБЕ.

Настоящая дружба — это ценность для каждого человека. Мы выбираем людей в свое окружение по сформированным критериям, ориентируясь на эмоции, нас сближает совместное дело, интересы, личностные характеристики, нам нравится проводить вместе время и говорить о многом и не о чем, мы замечаем в действиях этого человека и видим какие мы все такие разные. Крепкая дружба все-таки подразумевает общие интересы, идеалы, схожие жизненные позиции, цели и даже общие представления о дружеских отношениях. Основа дружбы — это доверие. Именно оно делает дружбу прочнее и крепче. Могу ли я доверять свои ценные вещи, деньги, тайны, свою жизнь или нам просто весело вместе проводить время? Если я могу доверить свою вещь, то не важно какую, если деньги, то не имеет значения какую сумму, если тайна, то на сколько она сокровенна, если жизнь, то не только свою, но и родного человека. Если мы действительно доверяем человеку, то доверяем без каких-либо границ. Мы знаем, что этот человек не обманет, не бросит вас в трудную ситуации, поддержит и искренне порадуется в лучшие дни вашей жизни. Если ваша дружба имеет существенные границы, это может говорить лишь о не настоящей дружбе. В настоящей дружбе ты чувствуешь человека как себя самого, можешь позволить себе такую роскошь в наше время вести себя естественно, именно каким ты являешься на самом деле, говорить обо всем без стеснения, не боясь, что тебя осудят и не так поймут.

На настоящую дружбу не могут влиять время и расстояние. Друзья могут видеться, общаться, разговаривать редко, быть в разлуке очень много лет, но оставаться очень близкими друг для друга людьми, помнить друг о друге пронося дружбу через года. Подобное постоянство отличительная черта дружеских отношений.

Друзья могут любить друг друга, придавая отношениям большее значение, но эти чувства не слепы в отличии от любовных отношений. Мы знаем все недостатки и достоинства своего друга, но мы его любим потому что по отношению к вам он совершенно другой, вы принимаете его таким какой он есть не пытаясь изменить и переделать под себя, как это можно наблюдать в любви и семейных отношениях. Безусловно мы влияем дуг на друга и желательно с положительной стороны меняем жизнь в лучшую сторону для обоих, но абсолютно безболезненно и бескорыстно.

Существует множество статей на тему женская дружба, существует она или нет, или все мы самовлюбленные эгоистки, которым не чужда искренняя любовь к своей подруге. Я считаю, что независимо женская это дружба или мужская, главное личностные качества человека. Если вам свойственно проявление искренности, верности, любви, заботы, эмпатии, милосердия, то у вас есть все шансы на настоящую дружбу. Конечно же женщины более эмоциональны, мы может поддаться велению чувств и эмоций, забыть про сознание, но где гарантия что мужчины не могут предать, что они не могут завидовать и забыть про разумность. Гарантий, как говорится никаких.

А вот про дружбу между мужчинами и женщинами, вообще говорить сложно. Столько спорных вопросов и нюансов по этому поводу, юмористических ситуаций в жизни и кинематографе, что даже нет шансов на дружбу такого рода. Лично я думаю, что ее существовать не может. Если уж данное случилось, то в ком-то из них может теплится более высокое чувство без огласки, но эта дружба может приносить боль и разочарования, обиду и крах отношений в будущем. Но всегда бывают исключения.  Такие как дружба с братьями или сестрами супругов, или лучшими друзьями (желательно если дружба семьями), вот такая дружба может существовать, да и то очень шатко на мой взгляд.

Не так давно прочла статью о дружбе, где была представлен интересный смысл. Часто слышим фразу «Друг познается в беде». Это конечно же я согласна, но далеко не каждый человек умеет искренне посочувствовать и поддержать вас в проблемной ситуации, также искренне поддержит идею вашего веселья и торжества. Не позавидует вашему счастью и положительным эмоциям, вашим новым покупкам или достижениям в карьере и личной жизни. Конечно сочувствовать надо тоже уметь, правильно подобрать слова, интонацию, может паузу выдержать или всплакнуть в поддержку. Это безусловно тяжело, но в данной ситуации не надо бороться с чувством зависти, которое может возникнуть бесконтрольно, мы все люди. В ситуации трагедии мы должны обладать способностями сопереживать, быть милосердными и эмпатичными. А вот в ситуации счастья, тут посложнее. Необходимы такие качества, как искренность, самообладание, забота, чувство любви и радости за друга как за себя самого, желание его счастья как своего. Согласитесь, если задуматься на семь секунд, то вы вспомните те моменты, когда ваш друг был счастлив, когда он безудержно смеялся и ему хотелось танцевать, когда он постоянно говорил, шутил и светился. Постарайтесь вспомнить, ваши эмоции, были ли они такие же чистые, светлые и искренние, как если бы вы были на его месте…Если да, то вы смело можете назвать себя другом. Вы способны на дружбу, любовь и верность, вы счастливый человек и у вас этого не отнять.

Казалось бы, разговор не о любви и семейных отношениях, а имеет столько проблемных сторон. На мой взгляд дружба — это ценность из разряда очень сложно достигаемых и сохраняемых в жизни человека. Хочется пожелать всем этой ценности, настоящей и искренней, еще любви, успехов, самореализации и исполнение мечты. Будьте счастливы ДРУЗЬЯ!

Буду рада вашим комментариям, вопросам и обсуждениям. Предлагайте новые идеи для статей. Если вам интересно читать, подписывайтесь на мои обновления или оставляйте в комментариях свои электронные адреса и к вам на почту будут приходить извещения на новый материал. С уважением, Александра!

Быть или не быть мотивашкой - вот в чем вопрос

Каждый день мы мотивируем себя на разного рода действия, будь то раннее пробуждение для похода на работу, ежедневные тренировки дабы держать свое тело в форме, экономия финансов для чего-то более важного и так далее. Все это для того, чтобы мы становились лучше, организованней, успешней, красивее, умнее. Мотивация – это побуждение к действию, способность человека удовлетворять свои потребности. Пожалуй, подчеркну, что именно СВОИ потребности. Мы мотивируем себя на то, чтобы лучше было нам самим же. Тем самым получается мотивацией выступает какое-то желание. Мы хотим быть умными мы учимся, читаем книги, посещаем курсы, университеты, мы хотим быть красивыми – правильно питаемся, занимаемся спортом, хотим быть благополучны в финансовом плане – упорно работаем, хотим быть любимыми – ищем достойного человека, для которого мы в последующем являемся объектом обожания и строим отношения.

Все эти действия мы делаем во благо своей жизни, ради своей персоны. Но может ли являться мотивацией какая-либо личность? Конечно же может. На великие достижения нас могут мотивировать сразу несколько человек. Многие люди выбирают себе в мотивашки каких-то знаменитостей, ученых, спортсменов, выдающихся людей, которые много достигли в жизни в определенной области волнующей нас, или это просто в целом положительные люди, несущие добро и пользу в жизнь. Не могу сказать к сожалению, или наоборот, но мотиваторами могут выступать люди с явным преобладанием отрицательных качеств. Таким образом они нас мотивируют не на действие, а скорей на бездействие. Смотря на их жизнь, поступки мы понимаем, что так поступать не стоит, можем наглядно изучить, к чему приведут такого рода действия. Тем самым мотивация – это действие, но также может и выступать как бездействие, главное, чтобы все соотносилось с положительной стороной жизнедеятельности.

Являться для кого-то мотиватором это огромная ответственность, изо дня в день мы должны соответствовать ожиданиям и заявленным целям. Параллельно мы мотивируем себя и других или же других через свою проработанную мотивацию, или идея быть мотивашкой и является нашим мотивом к положительному действию.

Окончательно запутав своего читателя, приведу пример знакомого человека. Побывав на каком-то семинаре о жизненных целях и мотивации, он убедительно ориентирован на деятельность только при наличии, такой мотивации как объект, ради которого он может достигать все на свете лишь было для кого. Вот он и говорит: «Ничего мне самому в принципе то не нужно и так хорошо живется, вот как появится достойный человек рядом со мной, который будет меня мотивировать на подвиги, вот тогда, пожалуй, и начнем». В данном случае меня прям окутывает некоторое возмущение. Извините, как же образуется такой человек на ровном месте и будет с вами только лишь отдавая всего себя, стараться соответствовать состроенному вами идеалу этой самой мотивашки, а вы вот только начнете свои действия по самосовершенствованию и достижению достойного уровня. Сами то желаете уже готового идеала, получите распишитесь, когда себя еще не построили не воспитали, не подготовили, не довели до соответствующего совершенного уровня. К сожалению, так не может быть если в вашей голове существует идеал женщины или мужчины, которого вы хотите видеть с собой рядом, необходимо работать над собой в первую очередь. И очень опрометчиво на мой взгляд начинать шевелиться, если можно так сказать, только при условиях поддержки. Можно так всю жизнь прождать это самое «для кого» и не заметить, что «для кого» это мы сами и есть. Хотите идеал рядом с собой, станьте идеалом сами, а потом уже и совершайте посыл и претендуйте на что-то большее. Никто не должен кого-то тянуть, человек может быть не готов быть вашим мотиватором или вообще он не желает им быть, а вы на него такую ответственность. Не летайте в своих мечтах, выбирайте человека равного себе и своим силам, расти в месте куда интересней. Дополняя друг друга, мотивирую друг друга на достижение больших результатов, а не односторонне. Уточню, что это касается именно отношений, так как примеры односторонней мотивации я приводила выше.

Работайте над собой каждый день, мотивируйте себя и окружающих положительной мотивацией. Не обременяйте кого-либо статусом мотивашки, это очень серьезный груз ответственности, а если уж вы это делаете, то придется работать в ускоренном темпе по курсу самосовершенствования. Будьте счастливы по первых ради себя самого, сегодня, завтра, каждый день, а уж кому дарить этот позитив всегда найдется, всему свое время. Не стоит искать лучшее, ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет вашим, зато свое - всегда лучшее.

Пишите комментарии, задавайте вопросы, делитесь своим мнением для меня это ценно и важно. С уважением, Александра!

Путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного

В своей практике довольно часто сталкиваюсь с проблемой невоспитанности современных детей. Все говорят, что сейчас дети другие, они самовольные, истеричные, капризные, неуправляемые, невоспитанные и так далее и тому подобное. Часто слышу фразу «Вот в наше время!». Почему же если мы такие замечательные, то дети наши такие проблемные, почему у многих не получается воспитать гармонично развитую личность, умного и не эгоистичного, вежливого и не высокомерного, активного и не навязчивого ребенка. По данной проблеме очень много советов от физиологов, социологов, психологов и психотерапевтов, многие мамочки обсуждают проблемные ситуации на форумах и делятся мнениями, но данная область, как была открытой для обсуждения, так и остается таковой.

Некоторые родители задаются вопросом «А с какого возраста необходимо начать серьезное воспитание, со всеми рамками и строгостью. Ведь если рано, то у ребенка забирается детство, а если позже, то он уже не управляем». Да чем раньше вы начнете воспитывать своего ребенка, как взрослого, тем быстрее это принесет свои плоды. Разговаривайте со своим ребенком, когда он еще не поддерживает с вами диалог, он вас слышит, а это главное. Все, что вы ему сегодня говорите, с какой интонацией, мимикой и жестами, обязательно откладывается в его памяти на подсознательный уровень. Закладывайте фундамент для более важного с самого раннего возраста. Чтобы вы не делали, старайтесь логично и доступно объяснить ребенку зачем вы это делаете, как это важно для него и для вас. Являйтесь обязательным положительным примером для него. Тренируйтесь с малого, когда купаете ребенка, расскажите зачем вы это делаете, когда кормите его объясните полезность продуктов, когда укладываете спать поведайте ему о том, как это пойдет ему на пользу. Дальше вам будет безусловно легче, особенно тогда, когда наступит период почемучки. Возможно на первый взгляд это выглядит странно и непривычно, но поверьте, все ваши старания вознаградятся.

Тем самым, сталкиваясь с этой проблемой пока еще не как родитель, а как учитель, прочла множество статей, книг и просмотрела некоторые передачи. Скажу, что советовать всегда легче, чем опробовать эти самые советы. Конечно же когда ребенок приходит в школу с полнейшей запущенностью в воспитании это большая проблема для учителя. А вот для некоторых родителей это шанс на успокоение и перекладывание ответственности на плечи педагогов и психолога, и администрации школы. Все проблемы воспитания обрушиваются на учителя в первые же дни пребывания ребенка в школе. И когда родители, забирая ребенка в конце учебного дня любезно интересуются успехами своего чада, вот тут промолчать просто невозможно. Очень хорошо, когда родитель понимает свои недочеты, в воспитании и подготовки своего ребенка, соглашаясь с критикой, вникая в суть и чуть ли не конспектируя рекомендации. С такими родителями будет куда легче работать в союзе, с желанием помочь. Но бывают и такие, которые не допускают любого рода критику до своего ребенка, отвечая на все «Описанное вами поведение, не свойственно для моего ребенка, дома он так себя не ведет. А в детском садике нас всегда хвалили» и тому подобное. То в такой ситуации очень сложно работать, биться об волны, не видя клочка суши или спасительного круга. В любом случае пытаешься помочь каждой семье, выстраиваешь стратегию, разрабатывая индивидуальные рекомендации.

И вот с наступлением нового учебного года, такого рода проблемы не заставили себя долго ждать. Опять-таки изучая новые источники изучения проблематики, наткнулась на очень информативную статью, которая очень полезна для молодых родителей. Сразу же понравилось начало статьи «У умных родителей - веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался». По моему мнению очень правильные слова. В данной статье приводятся примеры и ситуации каждого дня в воспитательном процессе и взаимодействии с ребенком его родителей и конечно же других родственников. В статье предлагается простой метод, который поможет родителям приучить ребенка слушаться и слышать их начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, переходить шаг за шагом к вещам более сложным, это метод «Восемь шагов». Как отмечает автор «Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом - от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребенок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи». Как я уже упоминала о лучшем возрасте, повторюсь, чем раньше вы начнете активизировать свою энергию любви к ребенку в правильное русло, тем лучше и раньше заметите результат, а окружающие обязательно оценят ваши труды.

Статья, которую я позволила себе цитировать и рекомендовать вам для изучения, ориентирована в первую очередь для родителей, но для сотрудников образовательного процесса тоже будет полезна.

Любите детей в полезной для вас и для него форме, не упускайте воспитательный момент, а что касается возраста, нет более удобного и лучшего возраста для воспитания гармоничной личности, есть сегодняшний замечательный день, начните с него. Помните, что ребенок пришел к вам, чтобы вы его научили жить, но не забывали про свою жизнь, не в коем случае не ставьте ребенка на пьедестал, живите и развивайтесь одним целым. Будьте счастливы и все у вас получится.

С уважение, Александра!

Ссылка на рекомендованную статью

 http://www.psychologos.ru/articles/view/priuchayte_rebenka_vas_slushat_i_slushatsya

В честь дня моего рождения

Вот и отметила я свой очередной день рождения, приняла поздравления и ответила благодарностью. Безумно приятно, получать подарки и поздравления, особенно от тех людей, которых очень любишь, уважаешь, которые играют в твоей жизни главные роли. Но вы не замечали за собой, что почему-то еще приятней получать поздравления от людей, с которыми у тебя отдаленные или не столь близкие отношения. По собственным ощущениям я обнаружила для себя именно такую странность. Хотя, если посмотреть, какое значение может иметь, поздравили меня те люди, которых я может даже и не помню, как зовут или они забыли про меня. А вот, не тут-то было, нашему эго всегда важно, что о нас помнят, особенно это касается женщин. Вы смотрим как нас поздравили, что пожелали, с какой интонацией, какие глаголы, прилагательные были употреблены, перечитываем несколько раз, а потом делаем выводы. Сейчас мы должны отдать должное социальным сетям за то, что они нам сообщают, когда у твоего друга день рождение и без проблем можно найти отличное поздравление, прикрепить картинку и смайлик для настроения. В нашей голове лишь те даты, которые для нас очень важны или приурочены к важному для нас мероприятию.

Не мало важна временная характеристика, то есть в какое время суток нас поздравили. Если с утра пораньше, формируется такое впечатление, что о нас думали, помнили и планировали поздравить еще за долго до того. А вот если, мы получили поздравление во второй половине дня, то эффект, как говорится, уже не тот. Так что если хотите действительно порадовать близкого человека, поздравляйте его в первую половину дня, а желательно прям в самое раннее время, это действительно приятно. Конечно же можно придумать оправдания, такие как, занятость, не было возможности связаться с вами, так далее и тому подобное, но согласитесь, если человек захочет сделать вам приятное, то уж он продумает все до мелочей, как не странно, значение подарка вообще далеко не на первом месте. Может это именно с возрастом это понимаешь или у всех по-разному, но иногда от какой-то мелочи, лично я в большем восторге, чем от очень уж дорогостоящего подарка. Все зависит от человека, который его вам преподносит, смысл в нем и в отношении к нему. Лично для меня важнее психоэмоциональные составляющее и лично мое отношение, а вы поразмышляйте над своими приоритетами в этом плане.

Очень здорово, когда подарком ты можешь пользоваться, когда он тебе помогает в каждодневной жизнедеятельности. Лично я помню все подарки, которые мне дарили. И когда ты берешь эту вещь, вспоминается все что было важно тогда, в тот момент, когда она оказалась у тебя, вспоминается человек, который подарил тебе это и тебе действительно хочется сохранить эту вещицу и пронести через года, дабы частичка этого незабываемого момента хранилась не только в сердце, но и в осязаемом предмете.

Все это хорошо и приятно, но вернусь к разговору о пожеланиях, тем самым хочется отметить, что же желают чаще всего. Самое первое в списке – крепкое здоровье. Все со мной согласятся это действительно самое главное в жизни человека, ведь будет здоровье, будет и шанс на счастливую жизнь. Пожелание счастья, успехов, удачи, хорошего настроения, друзей, куда же без них, и конечно же любви. Вот только не всегда уточняется, какой любви, к себе или к окружающим, или еще какой, но все же это фундамент любого пожелания. Но вот, что удержало мой взгляд и было перечитано неоднократно, это пожелание «женского счастья». Именно в этот день моего рождения мне впервые пожелали женского счастья. И я так задумалась, ближе к вечеру, а что же это за термин такой. Слышим мы его очень часть в различных передачах, фильмах, встречаем в журналах и газетах. И вот я столкнулась с этим термином, давно укоренившимся в нашем лексиконе, задумавшись над его значением. Что же такое это самое женское счастье и чем оно отличается от мужского? Всегда думала раньше, что счастье оно и в Африке счастье. Конечно у каждого свое, но все же есть стандарты общечеловеческого счастья. Такие как отличное физическое состояние, близкие и любимые люди рядом, дети, дело приносящее радость, достойный заработок, уютный дом и еще несколько мелочей. Но вот, чем же охарактеризовать именно женское счастье, что в нем такого отличительного, это непостижимо моему мозгу. И я решила перенести этот термин в компанию такого как «женская логика». Чувствуется почерк одного автора.

Во всяком случае, поздравления и пожелания по любому поводу и в позитивной формулировке это всегда здорово, приятно и ценно для любого человека.

P.S. Выражаю свою благодарность всем тем, кто поздравил меня с днем моего рождения. Мира вам, добра и будьте счастливы.

С уважением, Александра.

Самостоятельность или побег с проблемного поля…

Примерно четыре месяца назад, ко мне на консультацию пришла молодая девушка, на первый взгляд с очень тривиальной проблемой, как оказалось в последующей работе, с очень непростым разрешением этой самой проблемы. 

Начала она свой рассказ с того, что считает себя психологически зависимой от мнения близких людей, а в особенности от мнения ее любимой бабушки. Так получилось, что в самый сложный период жизни человека, подростковый возраст, она потеряла маму, а вместе с тем и главного друга, советника, защиту и хранителя ее жизни. Сильный отпечаток оставило это событие в ее жизни, уже прошло более семи лет, а боль утраты не покидает ее сознание не на миг. В связи с этим, на попала под заботу бабушки и дедушки. Они и раньше участвовали в ее воспитании, но в данной ситуации процесс усилился. Она видела, как тяжело переносить им утрату, стараясь не показывать свои чувства. Как я заметила, характерной и ярко выраженной чертой этой клиентки была так называемая скрытность. Она всегда была настроена на то, что непременно должна разрешить все свои эмоциональные проблемы самостоятельно, не нагружая окружающих людей. С каждым годом это свойство усиливалось и закреплялось в ее характере.

Конечно же иногда случались сбои в ее системе защиты и некоторый превышающий процент непроработанных эмоций переносился в утилизацию, но это случалось крайне редко. Бабушка всегда пыталась ей помочь и задавала множество вопросов, всегда пыталась поговорить о личном, то есть бессознательно переносила модель поведения и отношений с дочерью на внучку. Позиция ее бабушки вполне ясна. Сделать все возможное, чтобы ничего плохого не могло случится с ее внучкой. Эта самая защита выражалась в запретах на все, как из инструкции выращивания очень нежных тепличных растений. Данное поведение вызывало массу протестов, ссор и обид. Тем самым у клиентки развивается защитный механизм, если его можно так назвать, в форме «что воля, что неволя…», просто ничего не прошу, не хочу и не надо. Примиряющим звеном всегда выступал дедушка, который пытался защитить и оправдать интересы каждой. Вообще, дедушка в жизни моей клиентки играл особую важную роль отца. С ним, отношения складывались совершенно другим образом. Конечно же в силу того, что он был совершенно другим человеком, с другой системой воспитания, манерой общения, статусом и участием в ее жизни. Но это из другой истории. Немного отойдя от главной темы, я перейду на проблематику личностного формирования и психоэмоционального развития героини этой статьи.  А именно одна из ее неразрешенных проблем, как я заявила в начале статьи – это зависимость от мнения близкого человека, которое тормозило ее личностное становление, переход к взрослости. Наверняка вы задаетесь вопросом, как же все-таки разрешить эту ситуацию. И моя клиентка решилась самостоятельно оборвать прутья, тянущие ее назад, резко вырывается вперед. Прибегая к отчаянному решению, выходит замуж, тем самым сбегает с поля проблемной ситуации. Решение это было достаточно взвешенным, серьезным и обдуманным. И в лучах победной эйфории, как ей кажется на тот момент, активно занимается развитием самостоятельности. Выход на работу, профессиональный рост, знакомство с новыми людьми, усовершенствование себя в роли хозяйки, хранительницы очага, заботливой жены и тому подобное. Все это ее переносит в мечту и опускает обратно, понимая, что она также несет отчет перед бабушкой, но теперь и перед супругом тоже.

      Понимая, что вся система разрушена, ее сознание начинает бунтовать. В решимости разрешения этой ситуации, она понимает, что опять стоит на том же проблемном поле, вокруг которого множество решений, но стоит сложность принятия правильного, в силу того, что уже давно сформирован комплекс нерешимости, все той же зависимости от мнений.

    Погружая вас в факты проблематики, все-таки хочется подвести читателя не к сути разрешения проблемы, а по большей части, к предотвращению такого рода проблем. Обратиться с убедительной просьбой, к тем, кто берет на себя ответственность воспитателя. Уберегая ребенка от социальных проблем всяческими запретами, мы взращиваем личность с большущим багажом психологических проблем, что несет большую опасность. Конечно же я не говорю о том, что необходимо заниматься попустительством и вседозволенностью. Более выигрышным вариантом будет выстраивание доверительных отношений, смотреть в корень. Все дети абсолютно разные, что лучше запретить одному, желательно разрешить другому или наоборот. Изучать своего ребенка, его особенности, давать возможность совершать маленькие ошибки, ибо если не споткнется сейчас об маленький камушек, позже может разбиться об гору камней. Ребенок не должен бояться сделать что-то по своей инициативе, потому что он так сам решил, он должен понимать какие последствия будут и каким образом их можно разрешить, кроме как сбежать и на время забыть эту проблему. Все должно быть в нужное время, если мы не прожили и не завершили этап жизни, он вернется к нам обязательно, но уже с большей силой.

      Своей клиентке я дала единственный совет – разрешить этот конфликт с самой собой, другим способом. Побег ни к чему хорошему не приведет. Поменять отношение, выбрать стратегию на более выигрышную. До вязать этот шарф, надеть и любить, а не бросать потому что нитки закончились или крючочек сломался.  

Вот такая вот история была в моей консультативной практике. Пишите отзывы и комментарии, как бы вы поступили в данной ситуации, задавайте вопросы я обязательно на них отвечу.

С уважением, Александра!

Если бы я выбрала другую манеру поведения...

История, которой я хотела бы с вами поделиться, произошла со мной во время обучения в университете. Все началось с того момента, когда я в полнейшем одухотворении и предвкушении интереснейших знакомств, новых знаний, свершений и открытий, вошла в указанную аудиторию. Увидев там, как в последующем оказалось, своего куратора. Быстро осмотрев помещение, я нашла свободное место рядом с выходом, чтобы при удобном случае могла быстренько выйти. У меня был распланирован весь день по часам, это был день моего рождения и я, помимо университета, спешила домой накрывать стол к приему гостей.

Удобненько усевшись, я принялась рассматривать куратора. Это была женщина невысокого роста, пышных форм, лет пятидесяти. Рассказывала она о правилах и требованиях в университете, с достаточно приветливой улыбкой, но чувствовалась строгость в ее характере. Не могу сказать почему, но в мою голову прокралась мысль о том, что она мне не по душе. Это вполне свойственно мне при первых минутах знакомства с человеком, но все-таки чаще это чувство симпатии нежели антипатии. При дальнейшем общении с ней у меня включился «комплекс адвоката», если можно так выразится. Поясню, что я подразумеваю под этим выражением. Комплекс адвоката – это совокупность психологических и эмоциональных ощущений человека, выражающихся в таких действиях, как осознанное оправдание действий личности, ради собственного комфорта и создание иллюзии, что все окружающие люди достойны его любви и уважения. Тем самым, я отмела все свои ощущения дискомфорта при общении с этим человеком, перечисляя все явные и надуманные мною характеристики этой личности. Создала себе очередной круг спокойствия и комфорта. Как я и предугадала, мне пришлось уйти раньше с затянувшегося мероприятия, что крайне не понравилось моему куратору. Поняла я это по ее не многозначному взгляду.

Собственно, в чем же суть моего рассказа, а в том, что мое первое ощущение опять-таки меня не подвело. Дальнейшее развитие наших отношений складывалось достаточно неплохо, так как меня увлекали ее лекции и нестандартный подход к заданиям. Первое недопонимание сложилось тогда, когда я заболела, а болела я часто, и не смогла пойти на какое-то массовое «обязательное» мероприятие. Как оказалось, на котором были все, кроме меня, что ее крайне возмутило. По неудачному стечению обстоятельств или же как-то по-другому это можно назвать, я таким образом пропустила несколько мероприятий, все по той же причине и мощность конфликта нарастала. Каждый раз это обсуждалось при всей группе, мои оправдания не принимались. Помню как-то раз, она сказала, что я плыву по наименьшему сопротивлению, уж очень меня это тронуло тогда. Как же она могла так говорить, ведь совсем не зная, что у меня происходило в жизни и какой я человек вообще. Позже началось настраивание группы против меня, но ничего у нее не выходило, кроме того, что меня это очень задевало и вызывало обиду и слезы. Во избежание конфликта я старалась посещать любого рода мероприятия в любом состоянии. Но ее неприязнь ко мне закрепилась. Конечно же, как оказалось я не одна такая, есть и другие студенты к которым такое отношение и по другим причинам, каждый относился к этому по-разному. И тут до меня дошла мысль, что я просто буду игнорировать ее слова и высказывания по отношению ко мне. И правда от этого мне стало гораздо легче. В конце третьего курса она решила уйти с университета. Узнав это случайно, от других преподавателей мы пошли узнать почему она нас бросает без предупреждения. Я тоже пошла за компанию. Когда она сказала, что она действительно уходит, многие девочки очень расстроились, расплакались, в аудитории царила трагичность. Я помню свои чувства, как сейчас. Это и не безудержная радость, которую можно было ожидать и уж конечно не печаль. По очереди со всеми попрощавшись, дошло дело и до меня. Посмотрев на меня с полминуты, она взяла меня за руки и произнесла слова извинения. И тут, сама от себя не ожидая, у меня потекли слезы градом. Смутные чувства окутывали мой разум и сжимали неприступное на тот момент сердце. Все что могла я ей сказать в ответ, это взаимные слова извинения.

Вот такая вот ситуации продолжалась в моей жизни целые три года. И только сейчас я понимаю, что она хотела меня переделать, перевоспитать, улучшить или как это можно обозвать. Но выбрав не те методы, она вызывала у каждого к кому их применяла, в независимости от ситуации, только отрицательные эмоции.

Возвращаясь к описанию знакомства и первых впечатлений, повторюсь, что они меня не подвели, только всего этого негатива можно было избежать. Если бы я выбрала другую манеру поведения или болела бы меньше, больше бы следила за своим здоровьем нежели обращала внимание на мелочи. Во всяком случае, сейчас я ей очень благодарна за то, что она была в моей жизни и показала, какими могут быть люди, как можно поступать в этой ситуации, как реагировать, какие методы и способы можно применять, какие категорически нет к тем или иным людям. Это был ценный коммуникативный опыт в моей жизни, о котором я и хотела с вами поделиться.

Пишите комментарии, как бы вы поступили в данной ситуации, чтобы могли посоветовать. Задавайте вопросы, я обязательно на них отвечу. Подписывайтесь на мой блог.

С уважением Александра.